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Et veuillez laisser des commentaires !! Ca me ferai vraiment très plaisir !!!

 

 

Objet : petite blague belge

Un médecin belge dit à son collaborateur Régis : "Ecoute,
demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Régis .

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son
assistant :

"Alors, comment s'est passée ta journée"

Régis explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Régis et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du

Mallox,Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Régis . Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte,
une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée
complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle
m'a crié :

"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as
fait, Régis ?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

Surnom

Quel est le nouveau surnom de Ségolène Royal?

 

C'est : Couscous !!!!

Riche en boulettes, un pois-chiche dans le cerveau, elle pédale dans la semoule: c'est le couscous Royal!!!

vengeances

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il
arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et
demande
au petit garçon ce qu'il veut:
* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la
chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix
minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye
la
dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie
lorsque la tenancière lui demande:
* Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me
faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va
attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront,
papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il
va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire
l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le
monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va
attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

formation pour les mecs

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES 

 THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait). 
 OBJECTIF PEDAGOGIQUE:  Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence. 
 
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES 

 MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures) 

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures) 

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures) 

5. Ma femme n'est pas mon infirmière 

6. Ma femme n'est pas ma bonne 


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures) 

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures) 

3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures) 

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures) 

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures) 

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures) 

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire. 


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS 

1. Le ménage... une activité familiale et valorisante. 

2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 

3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 ) 

4. Savoir se servir d'une éponge... 

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 

6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière' 


MODULE 4: COURS DE CUISINE 

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers : 

 - 'ON' = mettre en marche 

- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil) 

Niveau 2 (avancé) : 
 Mon premier ' quick soupe'  sans brûler l'eau. 

(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis) 

Niveau 3 (expert):
Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est  incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté 

 Niveau 4 (best off) :
apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

fées

Une fée dit à un couple marié :
   Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
  La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré
  La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
  Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que  moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
   La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
   Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

faut vraiment etre naze !!!

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.

Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.

 - Y-a quelqu'un ?

 - Ouaie !

 - Qui est là ?

 - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

 - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

 - Alors demande donc à ton père.

 - Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.

 - Et ben demande à ta mère alors.

 - Maman est sortie quand grand-père est rentré.

 - Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.

 - C'est pas possible !

 - Il est sorti quand mon grand frère est rentré.

 - Bon alors appelle ton grand frère.

 - Ben il est sorti quand je suis rentré.

 - Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

 - Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!

ptite blague

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :            

-  ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!    

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:        

- ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???    AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!           

Et l'autre lui dit :                           

-ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???            

Le directeur rétorque :                          

-NON                       

Et l'employé répond :                            

-OUF !!!

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